Una canción

Hay veces que una canción lo dice todo, la escuchas, se te eriza la piel e incluso una lagrima se pierde....

Muchas veces te dije que antes de hacerlo habia que pensarlo muy bien
Que a esta union de nosotros le hacia falta carne y deseo también
Que no bastaba que me entendieras y que murieras por mí
Que no bastaba que en mi fracaso yo me refugiara en tí.
Y ahora ya ves lo que paso al fin nacio
Al pasar de los años el tremendo cansancio que provoco ya en ti
y aunque es penoso lo tienes que decir

Por mi parte esperaba que un día el tiempo se hiciera cargo del fin
Se así no hubiera sido yo hubiera seguido jugando a hacerte feliz
Y aunque el llanto es amargo piense en los años que tienes para vivir
Y mi dolor no es menos y lo peor es que ya no puedo sentir
Y ahora tratar de conquistar con vano afán este tiempo perdido
que nos deja vencidos
sin poder conocer eso que llaman amor para vivir
para vivir....

A aquellos

A aquellos que le di mi mano y la rechazaron.
A aquellos que les ofreci mi amistad y desaparecieron y no me recordaron.
A aquellos a los que amé y se olvidaron que amar es para siempre.
A aquellos a los que sonreí y despues lloré.

Os recuerdo, aunque sea cuando toco la cicatriz que vuestra perdida me dejó.

A aquellos que me amaron y no lo supe ver.
A aquellos que me sonrieron y yo segui adelante.
A aquellos que me ayudaron me tendieron una mano y quizas no supe darles las gracias.

Por que a veces no se decir, por que a veces bajo la mirada, pero os recuerdo y os recordaré.

A aquellos a los que amé,y a los que amo.
A aquellos a los que ya no estan pero sigo queriendo.
A aquellos que aún conociendome estan a mi lado.
A todos vosotros que me aguantais en los buenos momentos y en los malos.

Os quiero.

¿Me recordaras?

¿Me recordaras aun, cuando las hojas amarilleen en los árboles de aquel parque del Retiro, donde tu y yo paseábamos?
¿Recordaras aún las veces que paseábamos por plazas llenas de gente, de miradas con prisas, a la salida de aquel centro comercial, mientras veíamos en la plaza de Callao a que cine iríamos?
¿Recordaras aquel ticket de aparcamiento perdido mientras yo volaba lejos de ti?
Recorría las calles hacia mi casa, empapadas por las mangueras de ojos que me miran pasar, mientras en mi, solo había recuerdos de ti.
Siento en mis manos, la dulzura de las tuyas, cuando en aquel bar árabe, vi tu sonrisa por primera vez, y el brillo de tus ojos me iluminó. Y recuerdo las veces que te busqué en aceras de noche frías, en bares oliendo a sudor y alcohol, cuando aún la gente se reunía alrededor de botellas ya vacías en parques solitarios, huyendo de sus propios temores.
En aquellos largos paseos por Rosales, cuando tu y yo, hacíamos frente a nuestros miedos, cuando nuestras promesas volaban de nuestros labios, ¿estarás siempre conmigo, serás tu mi gran amor?
¿Me recordaras aun, cuando las hojas amarilleen en los árboles de aquel parque del Retiro, donde tu y yo paseábamos?
¿Recordarás las veces que te besé en la boca de metro camino de tu casa, embajadores-lavapies-sol-callao-plaza de españa?
Y ahora vuelvo a aquella ciudad, donde hace años caminé a tu lado, en noches de verano, cuando solo estábamos tu y yo y la ciudad.

Rojo o negro

Tengo el convencimiento de que la vida a veces se asemeja mas a una ruelta que a cualquier otra cosa, uno llega al casino cambia sus monedas, pocas o muchas y luego tiene que hacer acopio de valor para jugársela. Rojo o negro, pase o falta, cuántas veces uno juega y la bola del destino va dando tumbos saltando de casilla en casilla,y mientras uno ve esos saltos a camara lenta, se cuestiona si habrá hecho bien apostando, ¿cambio el rojo por el negro? ¿lo dejo? ¿retiro la apuesta? y luego una voz ... no va mas... y ahí se acaba todo, puede que aciertes y puede que no, incluso puede que mires a la ruleta pensado: "si hubiera apostado..."

Y cuando sales de ese casino, cómo no recordar, cómo no pensar en que hubiera sido si la apuesta hubiera sido otra o si hubiera tenido el valor suficiente.... por eso, sólo por eso, quizas volvamos una dia más a jugarnos esas fichas si es que uno hace el acopio suficiente de valor...

A piece of sky

Tell me where
Where is it written
What it is I’m meant to be?
That I can’t dare...

It all began the day I found
That from my window
I could only see
A piece of sky.
I stepped outside and looked around,
I never dreamed it was so wide
Or even half as high.

The time had come
(papa, can you hear me? )
To try my wings
(papa, are you near me? )
And even thought it seemed at any moment I could fall,
I felt the most
(papa, can you see me? )
Amazing things,
(can you understand me? )
The things you can’t imagine
If you’ve never flown at all.

Though it’s safer to stay on the ground,
Sometimes where danger lies
There the sweetest of pleasures are found.
No matter where I go-
There’ll be mem’ries that tug at my sleeve
But there will also be
More to question yet more to believe.

(oh tell me where-
Where is the someone who will turn to look at me
And want to sahre
My ev’ry sweet-imagined possibility? )

The more I live - the more I learn.
The more I learn - the more I realize
The less I know.
Each step I take-
(papa, I’ve a voice now!)
Each page I turn-
(papa, I’ve a choice now!)
Each mile I travel only means
The more I have to go.
What’s wrong with wanting more?
If you can fly - then soar!
With all there is - why settle for
Just a piece of sky?

Papa, I can hear you...
Papa, I can see you...
Papa, I can feel you...
Papa, watch me fly!


Por que a veces solo vemos un pedazo de cielo a traves de las ventanas
que nos ponemos...

Me gustaria poder pintar con letras un hermoso lienzo azul donde las estrellas fueran los puntos de las ies, y la j un barquito que navegara por ese mar-oceano llenito de olas en forma de s y donde las dos lunas una o y una c iluminaran esa noche mágica que es navegar por el increíble mar-oceano en las noches de Madrid.

Y que nunca llegara el dia, que este lienzo blanco solo fuera azul intenso como la noche con olor a mar y a sal, que la brisa pudiera acariciar el rostro como una suave mano acaricia a otra...

Y es difícil después de un dia de webs, coger un trocito de pantalla blanca como la nieve y dejar que signos manchen su virginidad intentando describir una travesia por mares de cristal, cristal verde esmeralda, cristales azules donde se reflejan mil y un sueño, sueños que traspasan fronteras, fronteras que quieren encerrar ilusiones, ilusiones que vuelan, vuelos de sueños mas alla de cualquier mundo imaginable, sueños que solo viven en un lienzo azul y que mueren en cada despertar en cada luz del sol, en cada dia...

Y entre ftp y ftp. En alguna parte donde la razon no llega nunca, donde ni siquiera el hombre es capaz de entender, algo se desprende y se torna en aire, en algo tan sutil y liviano que se eleva ingravido arrastrado por una fuerza, que lo levanta y lo eleva ....

Y el tiempo inexorable y cruel en su pasar marcando una lenta agonia se transforma en vida cuando llega la noche, no se detiene, sigue impasible y frio ante cualquier suceso ante cualquier hecho, y aunque desees de todo corazon, con el poder del alma frenarlo él ajeno a tus deseos sigue en su caminar.

Y asi otro dia mas, acabando estas lineas que llenan un espacio en blanco, tan blanco como la niebla de la mañana, un espacio que sale de un interior, un interior que a veces se llena de mar se llena de océano y otras como presa como pantano ve correr el agua lejos vaciándose....

Y es que es difícil que solo unos signos que empapan de negro este blanco inmaculado, logren alguna vez describir una noche de azul intenso, cuajada de estrellas con un mar que es océano, con un océano que es mar de verde esmeralda suave como sus olas, ligero como su brisa, perfumado como solo el mar sabe perfumar el alma.

Y una vez soñé que soñaba...

Dicen los viejos de aquel lugar que tras el arco iris hay una senda cubierta de margaritas y amapolas, que luce el sol en un cielo tan azul que duele mirarlo.
Y yo permanezco sentado en esta parada de autobuses, escuchando sus historias aferrado a mi vieja cerveza, amiga inseparable, compañera eterna, oyendo en la antigua gramola tristes canciones de hombres perdidos en el sueño americano, de historias de desamor, de luchadores sin destino, al sonido de una armonica.

Y una vez soñé que soñaba.

Dejo que un trago de cerveza aligere mi alma, sigo escuchando a aquellos viejos, sabiduria perdida y apartada por la sinrazon de una sociedad marchita. Y me encuentro solo y me siento solo. Cruce de caminos en aquella olvidada parada de autobuses.

Y una vez soñé que soñaba.

Decían aquellos viejos que la vida es un camino, largo y tortuoso, sólo hay que saber que botas llevar para poder andarlo, y yo detengo aquella conversación en mis oidos con otro sorbo de cerveza. Y pienso, y quiero saber, amor, si todo lo vivido no naufragó aquel dia.


Y una vez soñé que soñaba.

Aquel quejido de Bruce, me inunda el alma. como aquellas palabras de los viejos, luces en sus ojos de un tiempo ya perdido, oscuridad de ese tiempo que va pereciendo en el atardecer.... sigo varado en esta estación, sabiendo que he de olvidar, quizas arrancar recuerdos de cuajo aun sangrantes, no es fácil y lo sabes.

Y una vez soñé que soñaba.

Cerré los ojos, polvoriento camino, detenido en la estacion, me paralizas.
¡¡ que terrible es estar vivo, sin sentir el calor de una piel, el abrazo de unos besos, la luz de una mirada!!!

Y una vez soñé que soñaba.

Apuro mi cerveza, como quien apura el ultimo aliento de vida, ilusiones de jovenes, promesas incumplidas, añoranza y orgullo, todo junto a unas arrugas, rostros marcados por la vida.

Me levanto y les saludo, esbozan una ligera sonrisa, vida que guiña un ojo, lagrimas que mojan una tierra seca.
Esas mismas lagrimas que acunan mi alma, salgo a la calle, estacion solitaria, polvo y soledad, cruce de caminos.

Y una vez soñé que soñaba.

Cruce de caminos, no sólo unas líneas que se cruzan reales en la tierra, sentimientos encontrados personas y lugares, amigos y amantes, que me han llevado hasta aquella parada, varado en aquel cruce, Cerrando los ojos y recordando cuanta gente ha pasado en mi camino, añoranza de sentimientos, que se hunden en el alma como puñales afilados, nostalgia por tiempos vividos, nostalgia por tiempos que no seran.

Y una vez soñé que soñaba.

Y ahora aqui parado, cuando todo parece envejecer a una velocidad de relampago, me siento viejo, me siento joven, sin saber cual será mi proxima estacion.

Y una vez soñé que soñaba..... contigo.

Infidelidad

Menudo palabro, no? Me eres infiel, le dijo ella a él, y él bajando la mirada le dijo pero te amo.

En que consiste la infidelidad, se es infiel por ver el playboy? por tener placer a solas con una peli porno? o por chatear y dejarse llevar por las fantasias?.
Quizas la mayor de las infidelidades sea la falta de comunicación, el dialogo y la mentira. Por que cuando uno hace algo a escondidas es por que seguramente no ha tenido el valor de hablarlo con su pareja. Quizás asi podria ver esa peli porno juntos o tener esos placeres solitarios en compañia e incluso indagar en nuevos terrenos. Tan solo con un poco de comunicación se puede descubrir tantas cosas...

Y sobre que baremo se valora el ser infiel, si partimos de la base que el amor deberia ser dar sin esperar nada a cambio solo la felicidad del otro, para mi quizas esa barrera la indique la falta de respeto hacia la otra persona, aun asi he visto parejas que solo por una mirada a otra persona ya han pensado que uno es infiel ¿u no es eso una falta de confianza?

Hbalemos. dialoguemos, comuniquemos a la otra persona lo que deseamos los sueños los ideales, nuestras fantasias, seguramente nos llevariamos mas de una agradable sorpresa.

Amistad con los/as ex

Yo era de los convencidos que cuando se ha vivido momentos especiales con otra persona o se ha llegad a compartir vida ¿por què ha de acabarse radicalmetne ? ¿por que puede incluso llegar el odio y el rencor?. Toda ruptura es trágica, dolorosa, lleva ese lastre de perdida de ego, de humillación, de traición. Pero cuando el tiempo logra poner las cosas en su sitio, no seria mejor tener a esa persona cerca como amiga)o? Yo creo que si, y he intentado por todos los medios que asi fuera, solo con dos personas he mantenido contacto, una amiga especial, qque al final me demostró que su cercania a mi solo era interesada, y otra con mi ex,cuando me necesitó todo fue perfecto, y ahora cuando ya no me necesita todo se volvió odio y rencor, quizas los hombres cuando sufrimos una ruptura obramos con el mismo guión, yo a pesar de todo sugo pensando que lo vivido con una persona merece la pena.
¿Será por que lo peor que hay en este mundo es una mujer llena de rencor?

Hoy se ha ido un compañero de trabajo, un tio majo simpatico y muy buena gente, llevo casi un año menos un lapsus de unos meses en esta empresa, pero quizas el carácter de mi contrato haga que me sienta desubicado, ese sentimiento de temporalidad unido, que duda cabe, a un carácter más introvertido hace que me haya sentido desubicado. Pero esto creo es un punto más a lo largo del desarrollo de mi vida, en la mili estuve en un reemplazo impar cuando todos eran pares, estaba desubicado, mis amigos casi siempre han sido mucho mas jovenes que yo y en algún momento me he sentido desubicado, Es un sentimiento raro, que roza con la soledad, esa sensación de no pertencer a un grupo no como absorción de la individualidad, sino como grupo heterogéneo de la compartición de momentos.
Quizás sea un camino a recorrer, simplemente que a veces se hace duro y escarpado.

Sex or not sex

Is that the question?
Es esa la cuestion? Tener o no tener sexo. Uno de los post mas respondidos que indica lo atrayente del tema y lo que nos preocupa. Llevo algunos días pensando en ello... Quizas por mi edad o por la faceta de la vida en la que estoy transitando el sexo no forma parte de una de mis prioridades esenciales, entendámosnos, no soy un angelito ni un casto, disfruto como el primero y cuando uno esta metido en juerga disfruto como el que más, por que me encanta sobre todo la faceta de los juegos y el tener la conciencia de que soy capaz de hacer disfrutar a otra persona. Pero estoy en un momento en que veo el sexo más como un acto para compartir sensaciones y sentimientos que un choque de cuerpos para uso y disfrute. Madurez? no creo sinceramente, quizas vea que no me aporta nada especial un momento de placer, me atormenta el tiempo post-coital, el sentir un vacio interior, no llego a comprender a aquellas personas que se lo toman como un acto sin mas, lo he pasado bien lo he disfrutado me visto y ciao hasta la proxima o hasta la siguiente vez. Quizas sea por que yo necesite sentir que despues puedo seguir compartiendo algo con esa persona una charla, un abrazo. Con esto no quiero "demonizar" a aquellos que sientan de otra manera, yo tambien tuve mis noches locas y no puedo jurar que no las volveré a tener, nunca diré de este agua no beberé. Pero si que friamente no me veo en la situación.

Bueno y ahora sex or not sex.... that is the question....

Tela de araña

foto cedida por emilink (www.emilink.com)

Aquella araña, parecía inmortal llevaba años en una pequeña esquina, ya casi cubierta de moho y agrietada sus paredes.
Sus largos hilos la sustentaban en el aire, la telaraña había conseguido aguantar el paso del tiempo, corrientes de aire y algún que otro intento de barrerla de allí.
Pero ella, se las arreglaba como podía para volver a trenzar las partes rotas, unir los cabos, y hacer alguno nuevo.

Pero el tiempo pasa, incluso para aquella araña y su pequeño tejido, el moho fue poco a poco invadiendo los hilos, y a la araña cada vez le resultaba más difícil arreglarlos, con una ligera brisa estos se quebraban y la pequeña tela de araña fue menguando.

Pasó a su lado otra araña que le preguntó por que no se iba de allí pero aquella esquinita había sido su refugio su lugar donde ella se sentía segura y protegida.

Y siguió pasando el tiempo y siguió menguando la tela de araña, ahora eran solo cuatro filamentos entrelazados entre si. La araña se pasaba el día mirándolos, tenía que tomar una decisión, no podía estar mas tiempo viendo como pasaba el tiempo. Había que librarse y liberarse.

Cortó un hilo, después otro y otro y cuando ya sólo se agarraba del último, cortó el extremo que la sujetaba y se dejo caer,

y cayó y cayó y cayó.......

Miedo ( 1ª parte)

Miedo a tener miedo
Miedo a querer no querer
Miedo a oir y no escuchar
Miedo a oir lo que solo se quiere oir
Miedo a ver pasar como pasa el tiempo
Miedo a mirar y no ver nada
Miedo a no decir nunca te quiero
Miedo a olvidar quien soy
Miedo a ser quien no soy
Miedo a pensar que no soy quien pienso que soy

Correspondido

Yacía en la cama, dormitaba. Miraste como respiraba acompasadamente, y te levantaste en el silencio de la noche, encendiste un cigarrillo, la habitación aún olía a sexo.
Pensaste en él, haría como cinco meses que le conocías, un chico majo, de los poquitos que podías soportar, y además tenía en su haber que sabía como satisfacer a una mujer, y sin embargo algo no llenaba ese vacío que sentías en esos momentos.

Desde hacía tiempo, mucho tiempo quizás, le faltaba una pieza a tu rompecabezas, habías conocido más hombres, frecuentado diversas camas, incluso te habías atrevido a ir a un pub liberal con unas amigas, aunque sólo fuera para ejercer de voyeur, y sin embargo la sensación en el estómago seguía ahí, y muchas de las noches en las que tu cama estaba vacía sentías un frío desolador.

Pronto amanecería, y él tendría que irse, quizás en unos días te volvería a llamar, volverías a quedar con él y como no, te revolcarías con él.

Miraste por la ventana, algunas luces abrían el día al frenético ritmo de la ciudad, aspiraste una honda calada, y te preguntabas cómo era tan difícil encontrarlo, o si simplemente se estaba convirtiendo en una quimera.

.....

Café caliente, han pasado los días, él ha seguido frecuentando tu cama, suena el timbre, y cuando abres sólo encuentras una rosa seca casi marchita con una nota, “ lo mas grande de este mundo es estar enamorado y ser correspondido.

Like a rolling stone

Sí, es el título de una canción, pero tomándolo en su traducción literal "como una piedra rodante" es como me siento ultimamente, a veces parece que pierdo las riendas de mi vida y simplemente es mas fácil dejarse llevar, que todo siga el rumbo, ir a la deriva es tan fácil ir a la deriva, un día sucede a otro, y a este otro ,ninguna novedad, ninguna meta cercana sólo eso " feeling like a rolling stone"

Envoltorio

Despliego sobre la cama los pequeños tesoros de mi armario, unas medias negras de encaje, zapatos con tacón de aguja, mi vestido favorito negro corto y de escote pronunciado, peinado nuevo, pintura, maquillaje y el toque final unas gotas de mi perfume.
Estoy preparada, un último vistazo al espejo, y doy mi visto bueno, me gusto.
Salgo a la calle, él me espera. Su mirada y su expresión denotan el impacto de mi aspecto. Ante el, la mayoría de los hombres son muñecos de trapo, se pierden solo con la contemplación, pero no han entrado en mi terreno, Lentamente los llevo a el, y cuando de mis labios oyen el torrente de mis pensamientos, siento el pavor que les provoca, como soldados ante un ataque de mortero, los siento en retirada. Y antes de que se marchen, simplemente les susurro al oído. “No todo es el envoltorio”.

(Imagen tomada de internet)

Consumismo

El espíritu humano se ha movido siempre por explorar lo desconocido, por saciar ese ímpetu de conocer, de poseer, y cuando ya ha alcanzado una meta y la ha satisfecho, se lanza a la carrera a por la siguiente.
Uno desea un objeto, ahorra, lucha, hasta que lo consigue y es justo en ese momento en el que se ha conseguido cuando empieza a desvanecerse la ilusión, buscando un nuevo “target” con el que apagar ese impulso y así sucesivamente.
No está mal, sobre todo por que gracias a ese motor la humanidad ha ido avanzando, lo malo es que hemos trasplantado ese ansia de poseer, a los sentimientos y a las personas. Noto a mi alrededor, como ha crecido la corriente de conocer a una persona de vivir los momentos de seducción, de alcanzarla, incluso para algunos de llevársela a la cama lo antes posible, y luego una vez logradas esas metas, queda solamente el vacío, la partida ha de comenzar de nuevo, otra persona, otro juego. Las relaciones pasan a ser ahora simples instantes en el tiempo que satisfacen una necesidad temporal, y cuando se apaga esa necesidad, pasas página.
Intento negarme a esta corriente, es fácil dejarte subyugar por ella, nada comparable en este mundo como la sensación de embriaguez que te envuelve sentirte enamorado e intentar ser correspondido, esa lucha interna que se produce en uno. Cuando esta fase pasa, ¿por qué bajar los brazos y tomar la salida más fácil?, abandonar y empezar de nuevo, las agallas están en luchar por que todo perviva, por hacer de ese sentimiento un caudal diferente pero gratificante. Me niego a ser un producto de consumo, quizás peque de romanticismo pero si nos negamos a ello realmente ¿qué nos queda? Solo el consumismo de sentimientos.

La ruleta

“La vida no se cuenta por las veces que respiramos sino por las veces que nos quedamos sin aliento”

Uno se hace viejo, quizas no lo aparente por fuera, y aún pueda ir quitanose unos años de encima, coquetería lo llama alguno, otros resistencia, pero la verdad es que internamente el tiempo pasa, ya no son los impulsos arrebatadores de la juventud los que nos arrastran , ya no son las respiraciones a los que vagamente se aferran unos y otros lo cuentan como si fueran trofeos. Ahora, al menos para mi, cuentan esas veces que te quedas sin respiración, esos momentos que desearías eternos, y que son tan leves como un aleteo de mariposa, una mirada, una sonrisa, un beso robado. La vida, es como un crupier, toma la bolita, y la lanza a la ruleta, y tú sientes como vas girando, a una velocidad endiablada y gritas el siete el siete que caiga en el siete, pero empiezas a saltar de número en número, sin poder parar rebotando hasta que llega un momento que el la ruleta se para y el destino detiene a la bola y caes en el..... Quizás sea el número, quizás la próxima vez.
Me siento cansado de botar y rodar, y sin embargo sé que en la ruleta he tenido suerte, he caído alguna vez en mis números, y otras en el cero, “todo para la banca”.
El juego sigue, el casino no cierra, y aunque la bola tenga muescas aun girará, hasta que se oiga al crupier gritar: “No va más”

La carta

Desplegó los dobleces, y la hoja se resintió, el paso del tiempo la había vuelto amarillenta y la tinta en algunas partes se había diluido.
“ Quizás sea esta la primera y última carta que te escriba, pero este verano será inolvidable. Cuando llegaste al hotel y pude verte por primera vez, nunca imaginé lo que nos pasaría. Una chica como tú y un pobre jardinero como yo, nunca harían una buena mezcla, pero aquella tarde en la que me decidí a llevarte al pueblo en la furgoneta del hotel, fue simplemente el inicio para mi, de algo maravilloso.
Podía ver tu melena correr con la brisa de la ventanilla abierta y el suave aroma de salitre inundarnos, y aquella primera sonrisa cuando me dijiste. “Pero ¿por qué me miras tan fijamente?” Luego vinieron las miradas ocultas mientras arreglaba el césped de la piscina, los encuentros casuales, el baile en el salón del hotel, hasta que llegó aquella tarde en la que te invité a pasear por el lago. Y mientras te enseñaba los caminos por los que de pequeño había jugueteado, el tiempo pareció aliarse, y una repentina tormenta cayó sobre nosotros, el agua nos empapó y debajo de aquel árbol mientras te abrazaba pude sentir el sabor de tu piel y de tus labios. Te hice el amor.
Tus padres, lo intuyeron, y ya después de aquel día fue casi imposible encontrarte, asi pasó el resto del verano, y ahora cuando caen las primeras hojas, el dolor se hace insoportable, tu ausencia tu vacío y no tener noticias tuyas me está volviendo loco, aún asi espero que esta carta pueda llegar a tus manos, y sepas que te amo.”

Lo miró con ternura, él yacía en la cama, frío casi inerte. La puerta se abrió y la enfermera te preguntó: “¿Se quedara esta noche también?, ¿Quiere que le prepare la cama?” Asentiste. Aunque sabías que no la utlizarias.
Cuando apagaron las luces, te hiciste un pequeño hueco en su cama le agarraste la mano. Maldita enfermedad, que más daba que te dijeran que estaba en coma y que probablemente no te oyera, para ti él estaba alli, y te oia y te sentia.
Te estabas quedando dormida, justo cuando le oiste decir:”Gracias por leer mi carta, nunca dejaré de amarte”, y sentiste que apretaba tu mano.

Aquella mañana, cuando la enfermera fue a despertarte, solo encontró dos cuerpos abrazados... sonriendo.

El autobús

Sonó el despertador. Otro día más, el frío del dormitorio me abrazó dándome los buenos dias, una ducha un café caliente y otra vez tarde, a correr a la parada del autobús que me llevaría hasta la oficina. Me coloqué en la cola a la espera de que hoy al menos no tuviera que sufrir los empujones de siempre y poder coger lugar al lado de la ventana. Tuve suerte, no sé por que los martes parece que va menos gente, aún así el autobús iba casi al completo, me fije en el asfalto las líneas discontinuas pasaban una tras otra, parada brusca y algún quejido por lo bajo. El sol empezaba a calentar, y a mi me gustaban esos días donde el azul del cielo acompaña, me giré y allí estaba ella, debía haberse subido en la parada anterior, sus ojos negros resaltaban bajo el pelo castaño, despeinado seguro que por las prisas, tenía ese aire dulce, tierno, que a mi me encanta, y de pronto ella me miró, fueron unas décimas de segundo pero el tiempo suficiente para saber que me había visto, volví a mirar por la ventana por retirar la mirada que me parecía arrogante, sin embargo ella tenia un efecto magnético, irresistiblemente tenía q volver a mirarla, sí allí seguía, distraída con su mochila y una leve sonrisa que ocultaba el malestar de ser empujada a cada frenazo del conductor. La miré a escondidas, como los niños pequeños hacen en cuando ven una puerta entreabierta y oyen un ruido no reconocible. En la cuarta parada descendió, pasó a mi lado dejando una leve fragancia en el aire que rápidamente absorbí pude ver su silueta, sus vaqueros, su melena deslizarse sobre sus hombros.
Llegué a la oficina con su imagen diluyéndose en mi retina.
Al día siguiente, mi corazón palpitaba con la idea de volver a encontrarme con ella, la ventana ya no me atraía, ahora mi atención se fijaba en la parada del autobús, donde calculaba ella iba a subir y .. sí allí estaba ella, subió y miró por si había algún asiento libre, hasta que sus ojos se cruzaron con los míos, y juraría que esbozó una ligera sonrisa. Durante el trayecto los cruces de miradas se intensificaron, ahora yo no me ocultaba quería que supiera que estaba allí, observándola, agradeciendo que aquella imagen me alegrase la mañana.
Pasó una semana de encuentros, ella cada vez sostenía más la mirada, incluso diríase que me sonrió ampliamente, yo buscaba la manera de acercarme a ella lo más posible, pero me luchaba entre brazos y cuerpos que se levantaban entre ella y yo como un rompeolas. Ahora la sensación de alegría por encontrarme con ella dejó un resquicio a como poder establecer contacto. Pasé dos noches pensando en ello, a la tercera cogí un papel y un bolígrafo y le escribí una nota que pensaba dársela antes de que se bajara, así no podría decirme nada al menos hasta el día siguiente. La nota será de lo más breve: “Gracias por hacer de cada mañana un motivo para levantarme” Y no creáis que me resulto fácil escribirlo, pero al final creí que era la nota que más podía decir sin decir nada.
Esa mañana me quemaba en el pantalón, la sentía allí con vida propia moviéndose como un gusano encerrado. Ella subió, y me miró directamente pero es algo que nunca lograré entender de las mujeres esa extraña capacidad para hacerse las distraídas cuando están pendientes del más leve movimiento. Cuando llegó su parada, yo metí mi mano en el bolsillo y justo en el momento que pasaba a mi lado, me bloquee, si, me quede mudo paralizado de terror, y si ella no coge la nota y si piensa que soy un estúpido. Saqué mi mano del bolsillo y la vi alejarse. “De mañana no pasa”, me dije nada de notas, me bajaré en su parada y hablare con ella, “No tengo nada que perder”. Aquella noche no logré conciliar el sueño. Que palabras usar, qué decirle...
Ese día el autobús iba más vacío que de costumbre, algo extrañó, de pronto caí en ello, son las vacaciones universitarias, al llegar a su parada, un miedo me sacudió, ella no estaba.
Pasaron las semanas, no la volví a ver, a los tres meses me mudé. La nota la encontré meses días después arrugada en el fondo de mi mochila. Y hoy en día cuando cojo cualquier autobús aún tengo la esperanza de volvérmela a encontrar.

PD: Para un amigo.